ceritera ngakak

Pak sumbing dicegat polwan, Ditanya SIM dan namanya, dijawab Me**k LuNikmat, Polwan kaget, Setelah baca SIM. Ternyata namanya Memet Ruchimat.

"Dok, kenapa burung saya jadi merah begini?"Dokter: Cuci aja yg bersih dg sabun & bilang ke pacar kamu kalo pake lipstik jgn tebal2.
ce:knapa ce pakai pembalut sedang co ga? co:kalo ce pakai pembalut itu wajar,tetapi kalo co pakai pembalut n`ti dikira "Hot Dog"

ARDATH : Aku Rela Dibakar Asal Tidak Hangus Aku Rela Diperkosa Asalkan Tidak Hamil

Kenapa Tarzan pake celana dari kulit harimau? kalau pake daun pisang dikira lemper
apa bedanya mobil ama cewe ? Kl mobil kecelakaan penyoknya kedalam,kl cewe kecelakaan penyoknya keluar.

Ciumn Versi Olah raga jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking)

P: "Kenapa kanibal tidak mau makan wanita yang baru cerai?" J: "Karena mereka agak sedikit pahit"

Pancasila(Sunda)
Hiji: Gusti Allah nu ageng pisan dua: ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah di beda-beda keun tilu: Indonesia kuduna mah jadi hiji Opat: Rakyat Indonesia saena pang mutuskeun sesuatu teh disepakat keun heula. Biar bager lan bijaksana Lima: Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji sareng lainna.

Gw pengen wanita yg solehah (suka lepas Beha)Biar mendapat keluarga yang sakinah (sekali Kena minta Nambah)
Cara Merayu Cewek. Jum’at, 17 Maret 2006 08:34 KapanLagi.com - Berikut cara yang dapat digunakan untuk merayu cewek yang baru anda kenal. Cowok: “Mbak …© CANTIK - Buat Cewek - Bagaimana Membuat Cowok Gak Tahan Denganmu …
Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat? Lambang OSIS di seragam anak SMU cewek.

Apa bedanya ekor sapi dg ekor papi? Jawab: Ekor sapi ada di belakang, Cuma goyang2. Ekor Papi ada didepan, selain bisa goyang juga bisa maju mundur.

didi:"ani,coba tebak:panjangku sejengkal,ujungku berbulu, kalau dikocok-kocok keluar putih" ani :"pasti orang malam pertama itu" didi:"salah!" ani :"jadi apa dong?" didi:"orang lagi gosok gigi, bodoh lhoe"

Ciuman Ekonomis adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar drpd penawaran.

Usia wanita bisa ditebak dari caranya menangapi cowok yang naksir. Usia belasan : Siapa sih tuh cowok....? 20-an : Siapa ya...? 30-an : Siapa aja boleh deket

Jadilah Jagung, Jangan Jambu Monyet Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya. Jangan pamer...kecuali kalo lagi pameran

Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

BURUNG APA YG KALO TERBANG CUMA PAKE 1 SAYAP? JAWAB: BURUNG NGELAMAR KERJAAN (SAYAP SATUNYA MEGANG MAP).

Ini ada pengumuman penting Dikabarkan bagi seluruh warga Indonesia yang mengetahuikeberadaan Bang Toyib mohon untuk mengingatkan atau menasehatkannyauntuk segera pulang ke anak dan istrinya. Kirim sebanyak-banyaknyapesan ini agar kita dapat membantu anak dan istri Bang Toyib biarmereka bisa bertemu kembali. Bayangkan sudah 3 kali lebaran dia belumpulang-pulang…..

Pada hari ini disebuah hutan belantara tampak semua penghuni hutan telah berbondong-bondong menuju istana hutan Menyaksikan pelantikan raja hutan. Setelah semuanya sampai, mereka semua duduk dengan tenang.tapi sampai sekarang rapat pelantikan raja hutan terpilih yaitu singa belum juga dimulai. ternyata sang monyet yang menjadi pembawa acara belum datang. maka disuruh [...]

DORA EMON mempunyai 4 saudaramau tau…………..?yang pertamaorang yang pernah mandi disebut DORA ADUSYang KeduaOrang yang gak pernah pulang DORA ELENGYang ketigaOrang yang gak pernah pake’ Baju DORA ISINYang KeempatOrang yang baca tuslisan ini sambil senyum- senyum DORA WARASSEKIAN TERIMA KASIH

Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS!

Keajaiban pria. Dapat masuk goa tanpa lampu. Dapat mengapit telor tanpa pecah. Dapat dijadikan mic tanpa batere. Dapat tegang tanpa aliran listrik.

Waktu dilihat bikin hati deg2an, saat dipegang jadinya makin tegang, habis pegang dikocok makin menegang, akhirnya keluar! Wow! Puas Rasanya! Karena dpt ARISAN!
Gue kangen bgt ama lu, tiap pulang ke rumah inget lu, tanpa lu hidup gue berantakan. Please, balik ama gue. Gue mohon karena gue bener2 butuh seorang PEMBANTU

Kalo susah MASUK krn lemas,jilat ujungnya.Kalo sdh tegang arahkan ke lobang.Spy msk agak ditekan,kalo sdh msk,siap deh u/ MENJAHIT

Pesan nenek : jangan kawin dengan Dr. gigi, susah punya anak, krm mrk punya prinsip : GOYANG DIKIT DICABUT & KETEMU LOBANG DITUTUP

Kakek moyangku orang pelaut, punya senjata di bawah perut, bisa memanjang..bisa mengkerut, sekali tembak.. perutmu gendut

Saat ini gua lagi butuh pasangan.Gua cowok ROMANTIS (Rokok Makan Gratis) yg bekerja sbg PENGACARA SUKSES (Pengangguran Banyak Acara Yang Suka Sesama)

Otong di kamar cewek

Pada suatu hari Si Otong datang ke rumah seorang cewek cantik, lalu terjadilah percakapan dibawah ini: Si Otong: Alo sayank... gue boleh masuk kan? Ceweq(ce): Boleh boleh aja Si Otong: sayank, kita ke kamar yuk! ce:(berpikir)ehm... yuk setelah di kamar... Si Otong: boleh kunci pintu kan? ce: bolehhhhh Si Otong: kalo tutup jendela juga boleh kan? ce: boleh Si Otong: kita naik ke tempat tidur yuk ce: (berpikir) yuk Si Otong: tutup selimutnya ya ce: (berpikir: akhirnya dia mau melakukannya juga) tutup saja katanya sambil senyum senyum Si Otong: eh liat dech JAM GUE BISA NYALA!!!

Cinta monyet
Cinta ini, cinta adalah, cinta caraku, cinta untuk, cinta membuat, cinta monyet, cinta bingung...(Bila anda tidak punya cinta, bacalah tanpa cinta)

masuk lurus keluar bengkok? ===> orang ngupil

Celananya?
Seorang WTS ke dokter untuk berobat krn sakit perut. Dokter lalu m'persilakan pasien naik ketempat tidur untuk diperiksa. "Buka bajunya, Mbak?" WTS: "Celananya juga, Dok?"

Buah Nanas, Buah bengkoang. Buah jambu, Buah kedondong. Ngerujak doong...

Malam itu ku terlena, kemudian kau tusukan ANU-mu kepada ku, tiba2 PLAK...CRRROOOT... darah membasahi tubuhku..., Dasar sialan kau nyamuk

Telinga gatel? ada yang ngomongin. mata gatel? mo dapat duit Tangan gatel? mo dapat rezeki. semua gatel? harus mandi

ku buka baju birunya,kucium aromanya,kusingkap &mulaiku jilati susunya yang putih,,ehm,,,nikmatnya makan OREO...

Suami yang memiliki 4 RAS: 1. Otaknya waRAS 2. Bisa cari beRAS 3. Pe**s nya keRAS 4. Supaya muncratnya deRAS

Persamaan Laki2 dgn TIKUS: Dua-duanya suka nyari.... LUBANG. Persamaan Perempuan dgn MONYET :Dua-duanya kegirangan kalo dapat PIS

Laki - laki nongkrong di depan komputer: Memang klo ide sedang datang suka lupa waktu Perempuan nongkrong di depan komputer : Wah. . . kayak laki - laki aja. . .

Sejuta kata cinta ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu, aku akan kirimi SMS cintaku.

Nasi uduk lalapan jengkol sambil duduk megangi kon... ci

Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir. Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Petugas : Nona antrian ini untuk pendonor sperma! Nona: Mmm..(menunjuk mulutnya yg tertutup rapat) Petugas: Ooo..,lain kali biar orangnya aja yg antar sendiri

Kutu Buku sedang baca buku di ranjang dengan istrinya. Tangannya gerayang ke milik istrinya. "Papa mau, ya?" kata istrinya "Ah... nggak! Cuma mau basahin jari untuk balik halaman buku!"

Dibelakang Wanita yang sukses ada Pria yang puas. Dibelakang Wanita yang puas ada pria yang kelelahan

Di mana2 banyak berkeliaran biang kerok, Rata2 ngomongnya pada jorok2, jgn lihat paha kanan kiri abang ada borok, Abang di sini terkenal paling jago bikin orok

Sekretaris melihat celana bosnya kebuka. ?Pak garasinya kebuka?, Boss: ?Kau lihat FERRARI ku??, sekr: ?Gak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes?.

Pingin punya pacar melalui media sms. gampang!!! baca petunjuk ini: yeee.. hari gini ga laku ....

P : Apa bedanya cewe sewaktu jadi pacar dgn setelah jadi istri? J : Beratnya bisa nambah 20 kg


tekan... lebih tekan... teruuuss ... oh ahh ohh ya... terusss... lebih ke..erraa..ss... yeah ... aaaaahhhhh...! mmmmm... nah ini namanya smsex!

kuambil dirimu, ku buka baju kuning mu, ka masukkan dirimu ke tempat yg gelap,ku cumbu di dalamnya.......ehm........nikmatnya makan pisang
Tulalit...tulalit....Wanita yang anda tuju sedang sibuk, silahkan hubungi wanita lain.

apabila kamu ingin sehat maka makanlah makanan yang bergizi serta berolahragalah secara cukup,apabila kamu ingin pintar maka belajarlah dengan giat, apabila kamu ingin di sayang tuhan maka dekatkanlah diri kepada tuhan tapi jangan terlalu dekat entar dipanggil lho!!!

Cinta ini, cinta adalah, cinta caraku, cinta untuk, cinta membuat, cinta monyet, cinta bingung...(Bila anda tidak punya cinta, bacalah tanpa cinta)

ada ibu yg turun dari bus, bajunya terbuka lalu orang teriakin ibu itu,setelah sadar,ibu itu berkata "anak gue ketinggalan di bus" ternyata ibu itu tadi sedang nyusuin anaknya

apa itu cinta: cinta itu buta, buta itu cakil, cakil itu helem,..... jadi cinta itu adalah helem nya buta cakil.

Anda butuh seseorang yang mau ncmani tidur setiap malam, segera hubungi kami. Kalau tertarik, kami akan mengirimkan teman dari Cina untuk menemani Anda. Namanya GU-LING.

5 kelebihan ASI dibanding dengan susu kaleng: Mudah dibawa, Instan (cepat saji), Tidak cepat basi, Tidak mudah dijangkau kucing, Dikemas dlm kemasan yg menarik

baru pacaran : "buruan cium gue" agak lama : "buruan hangatkan gue" ketangkep basah : "buruan kawinin gue" ga siap : "buruan kalo mau bunuh gue??"

Seorang polisi dan seorang preman sedang beradu mulut. Si preman berkata: "Kumis aja lo gedein gue ga takut, tahi lu gedeiin gue baru takut...(takut nginjek)"

apa bedanya perempuan dengan sepeda ? Kalau sepeda dinakin dulu baru di genjot kalau perempuan di genjot dulu baru dunaikin

Disebut hebat bila sdh memiliki: tahto (jabatan), wanito (wanita, istri), turonggo (kuda atawa kendaraan), kuki/o (burung atawa keterampilan seni), curigo (keris atawa senjata) dan kartu kredito (dipercaya utang bank).

Pria 88 thn tanya ke dokter: "Seusia saya apa yg paling aman buat senggama?" dr: Gaya ANJING! Pria : "Nungging, dok?" dr : "Bukan! Ngendus2 dan jilat2 doang".

apa persamaan taman mini, metromini, dan rokmini? didalam metromini ada rokmini, di dalam rokmini ada taman mini

saat awan menjadi kelabu aku teringat padamu. saat hujan mulai turun aku merasa sedih dan kecewa. dirimu yang pelupa, membuat rasa cemas di hatiku dan aku ingin segera mengatakan padamu ... "ANGKAAAAAAAAT TU JEMURAN YA"!

Tuan X menyatroni kamar si Inem: inem : "Jangan tuan....jangan...." Tn X : "Hus..diam...!" inem : "Ja... ja... jangan...tuaan... jangan sampe ketauan ny..nyo..nyonyahh Iho!"

dia colek aku tengok,dia cubit aku sakit,dia gigitaku menagis,pa tua terjepit....gimana dong,,,,,

A: istriku terobsesi dgn mobil mewah. setiap tidur selalu megang burungku sambil ngoceh 'Ferari,Porsche,Mercy...' Man2: Istriku lebih kacau lagi, setiap mo tidur dia selalu mengeluarkan burungku dan bilang 'sorry ya tangki nya masih penuh'

seorang pemudah cakep dengan sepatuh laras menginjak kaki seorang anak SD kemudian anak itu bertanya!!??" pak,apa bapak polisi!! tidak! kalau begitu tentara??" Tidak! Apa keluarga bapak ada yang anggota??" Tidak!,kenapa kamu tanyakan semua itu Kalau begitu, setan kau....kau injak saya punya kaki!!"

menurut dosen kewiraan "ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang- undang yang berlaku."

CEWEK BUGIL NAIK TAXI,SUPIR TAXI MELOTOT SICEWEK MARAH:NGGAK PERNAH LIAT ORANG TELANJANG! SUPIR MENJAWAB:AKU CUMA BINGUNG KAMU NGELUARIN DUIT DARI MANA?